Fuglsbjerg Søgaard

laugh 

Her finder du.....

tataaaa....

vittigheder....

wink

 

John og Mary sad på en fin restaurant for at spise.
Deres tjener, som var ved at tage mod bestilling ved et andet bord, bemærkede at John stille og rolig gled ned af stolen på vej ind under bordet, medens Mary sad og lod som ingenting.
Tjeneren bemærkede hvordan John forsvandt ind under bordet.
Stadig sad Mary stille og roligt uden at fortrække en mine.
Efter tjeneren havde taget ordren gik hun over til deres bord:
- Undskyld frue, men jeg tror deres mand er gledet ind under bordet?
Mary sad roligt og svarede bestemt:
- Nej det er han ikke, faktisk er han lige kommet ind ad døren!

 

MELLEM VENINDER

- Hvorfor skal I skilles?

- Det er min mands skyld.

- Hvordan det?

- Han kom for tidligt hjem fra forretningsrejse.

 

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 for hver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved.
180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme.
230 centimeter
. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebåndet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
- Du godeste, hvor er dine testikler?
Generalen svarede:
- I Vietnam!

devil

De seneste forskningsresultater viser, at for lidt sex, kan gøre dig døv. Så hvis du ikke hører den dejlige musik, jeg har lagt ind på min hjemmeside, ja så ved du hvorfor…

crying

PRINCIPFAST

- Jeg vil vente med at have sex, til jeg møder mit livs kærlighed.

- Er det ikke besværligt?

- Næh, ikke specielt, men min mand hader mig for det.

 

MELLEM VENNER

- Hvad sidder du der og hænger for?

- I går fortalte jeg min søn om bierne og blomsterne.

- Og?

- Så fortalte han mig om postbudet og konen.

broken heart

MELLEM VENNER

- Hvorfor i alverden har du altid din kone med, uanset hvor du er?

- Så slipper jeg for at kysse hende farvel.

 

Hr. Bjørn og hr. Kanin havde længe ledt efter "Den gyldne Frø", for hvis man fandt den fik man 3 ønsker.
En dag fandt de endelig frøen, der sagde: " I har nu 3 ønsker hver, hvad er dit første ønske hr. Bjørn?
Hr. Bjørn tænkte lidt og sagde så: "Jeg ønsker at alle bjørnene i skoven er hunbjørne"
Så spurgte frøen: "Hr. Kanin, hvad er dit første ønske?"
Efter lidt tid svarede Hr. Kanin: "Jeg ønsker mig en hjelm"
Frøen spurgte så efter hr. Bjørns andet ønske, og hr. Bjørn sagde: "Jeg ønsker at alle bjørnene i naboskoven er hunbjørne"
Da frøen spurgte efter hr. Kanins andet ønske, svarede hr. Kanin: "Jeg ønsker mig en motorcykel"
Da hr. Bjørn skulle vælge et sidste ønske, sagde han: "Jeg ønsker, at alle bjørne i hele verden, undtagen mig, er hunbjørne"
Da frøen spurgte om hr. Kanins sidste ønske, hoppede hr. Kanin op på sin motorcykel, tog sin hjelm på og sagde: "Jeg ønsker at hr. Bjørn er bøsse.

devil

TIL SAMTALE HOS CHEFEN

- Ja, jeg havde jo regnet med at få en lønforhøjelse.

- Så har De regnet forkert, og folk, der regner forkert, har vi ikke brug for her. De er fyret!

 

HOS EJENDOMSMÆGLEREN

- Dette hus har både gode og dårlige sider.

- Hvad er de dårlige sider?

- Øst for det ligger der et slagteri, og vest for det ligger der en kemisk fabrik.

- Og hvad er de gode sider?

- Man ved altid, hvilken vej vinden blæser.

 

EKSOTISK MENU
- Jamen dog, skat, det var dog en lækker svampestuvning. Hvor har du opskriften fra?
- Fra krimien i TV i går.

 

To drenge står og snakker hos lægen:

Den ene: - Hvorfor græder du?

Den anden: - Jeg er her for at få taget en blodprøve!

Den ene: - Hvad er der galt med det?

Den anden - Sidst, jeg skulle have taget en blodprøve, var lægen lige ved at skære min finger af. Så begynder den første også at stortude.

Den anden: - Hvorfor græder du nu også?

Den ene: - Jeg er her for at få taget en urinprøve....

crying

Hvad hedder Jehovas Vidner på kinesisk?
Ding Dong

 

Konen til manden...
- Bilen gik i stykker da jeg lånte den i går.
- Hvad er der sket med den?
- Den har vand karburatoren.
- Vand i karburatoren? Det er jo latterligt.
- Ja, men det har den altså!
- Jamen lille skat! Du ved jo dårligt hvad en karburator er. Hvor holder den?
- I swimmingpoolen.

 

HOS LÆGEN
- Er der sindssyge i familien?
- Ja, min mand tror, han bestemmer derhjemme.

wink

En blondine skal en tur til familien på landet, og skal selvfølgelig med rutebilen.
Den kører forbi en stor mark hvor der sidder en anden blondine i en kano og padler derudaf.
- Hold da kæft mand, siger blondinen højt. - Det er sådan en som hende der ødelægger det for os blondiner. Hvis jeg ku´ svømme, så fik hun en flad.

 

Fra Patientjournaler:

  • Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.
  • Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.
  • Patienten har været på hundepension med støtte fra kommunen.
  • Stumpen blødte igennem, hvorfor den udskiftes.
  • Lastbilchauffør med god kondition som under normale forhold klarer 10 km. uden at blive forpustet.
  • Kan ikke få hagen ned mod bordet.
  • Anbefales at komme igen, hvis symptomerne kommer igen, og ringer da en måned i forvejen.
  • Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.
  • Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.
  • Patienten får nældefeber af kontrastmiddel, jordbær og rejer ligesom flere af børnene.
  • Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.
  • Ørerne kan svagt skimtes bag voks.
  • Ansamlingen af udslet kredser omkring klienten.
  • Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.
  • Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.
  • Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.
  • Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.

- Der er talrige måder at tjene penge på, men kun én, der er ærlig.

- Hvad er det for en måde?

- Jeg tænkte nok, du ikke vidste det.

 blush

En folketingsmand blev taget i at køre for stærkt.
Han kom i retten, hvor han viste sin talekunst og startede med at sige:
- Jeg indrømmer, at jeg har kørt lidt for stærkt. Men forstår De, jeg er politiker og ...
Dommeren afbrød:
- Uvidenhed er ikke nogen undskyldning!

 broken heart

I BAREN

- Jeg vil skilles.

- Jamen, I har været gift i over 20 år?

- Ja, men jeg har lige fundet ud af, min svigerfars haglgevær ikke er ægte.

 

Farlig plante
Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø???

En åkande.

 

BETRYGGENDE

- Ville du gifte dig igen, hvis jeg gik hen og døde, Alvilda?

- Det ville jeg nok, Svend.

- Ville du lade din nye mand bruge mine golfkøller?

- Nej, for han er venstrehåndet.

 

HOS LÆGEN

- Jeg kan ikke finde ud af, hvad De fejler, men det kan muligvis relateres til alkoholmisbrug.

- Så tror jeg, jeg vil vende tilbage, når De er blevet ædru, doktor.

 wink

En mand går ned af Strøget, da han kommer forbi et butiksvindue hvor der er udstillet et meget flot armbåndsur. Det er lige præcis sådan et ur, han altid har ønsket sig, så han går ind i butikken, hvor der straks kommer en ekspedient i hvid kittel.
- Hvad koster uret i vinduet?
- Det er desværre ikke til salg!
- Hvad? Sælger I måske ikke ure her?
- Nej!
- Hvad laver I så?
- Vi kastrerer katte!
- Jamen, hvorfor udstiller I så et armbåndsur i vinduet?
- Ja, hvad ville De da ellers have, at vi skulle udstille?

 

Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, så læg en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt
Rigtige kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt.

Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.
Rigtige kvinder: Tag en limefrugt, blend den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men nu er du ligeglad.

Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af vaflen kan man undgå at isen drypper.
Rigtige kvinder: Sug for pokker isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel på sofaen med benene oppe og spiser den.

Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.
Rigtige kvinder: Køb kartoffelpulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.

Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagning.
Rigtige kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigblandinger om at kagen skal pensles. Lad være med det.

Damer: Hvis du har svært ved at åbne et glas marmelade el. lign. kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb.
Rigtige kvinder: Bed din lækre, rige single-nabo om at åbne det.

Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakken og bruges senere i saucer.
Rigtige kvinder: Hvad er overskydende rødvin?

 devil

I England beskriver man mandens to hjernehalvdele således: ”In the left side there´s nothing right – and in the right side there´s nothing left…”

 

Blondinen blev udspurgt af en gammel bekendt hun havde mødt.
- Nå hvor mange børn har du så nu?
- Ti!
- Ti? Hvad hedder de?
- Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans og Hans!
- De hedder alle Hans? Hvad gør du så når du vil have dem kommer op fra
gården?
- Så kalder jeg bare Hans og så kommer de alle sammen. Nemt ikke?
- Og hvis du kun vil have fat i en bestemt af dem?
- Ja, så kalder jeg da bare efternavnet....

 

Der var engang en ung irsk præst, som plejede at cykle ned ad den vej, der gik mellem to byer. Der plejede han at møde en anden, noget ældre præst, og de tog sig som regel en lille sludder dagligt, indtil en dag hvor den unge præst kommer gående.
Den ældre præst spørger selvfølgelig den yngre: "Hvor er din cykel?"
Den yngre præst forklarede at den var blevet stjålet.
"Nå for pokker, det var ikke godt. Her er hvad du bør gøre: Du laver en prædiken til næste søndag om de ti bud, og når du kommer til "Du må ikke stjæle", giver du den en tand ekstra. Så får du helt sikkert din cykel tilbage!"
Den unge præst nikkede enigt, og de gik hver til sit.
Den efterfølgende uge mødtes de to præster igen, og denne gang var den yngre igen i sadlen på sin cykel.

"Der kan du se hvad jeg sagde!" kom det fra den ældre præst, "Det er Ordets kraft! De ti bud og Du må ikke stjæle!"
Den yngre så lidt fåret på den ældre: "Ikke helt, fader! Jeg prædikede om de ti bud, og jeg var lige i stødet til at prædike om "Du må ikke stjæle", men da jeg nåede til "Du må ikke bedrive hor", kom jeg i tanke om, hvor jeg havde stillet cyklen!"

 devil

Den ene mand til den anden...
- Min kone foreslog mig her forleden at jeg begynder at gamble lidt.
- Fedt! Det viser at hun stoler på din dømmekraft. Hun foreslog måske ligefrem et spil også?
- Ja, faktisk. Men hvordan er det lige man spiller Russisk roulette?

 surprise

Tre kinesere ved navn Chu, Bu og Fu emigrerede til staterne.
For hurtigere at blive integreret i det amerikanske samfund besluttede de sig for at ændre navn til noget der klingede amerikansk, men dog stadig mindede om deres oprindelige navn.
Chu skiftede navn til Chuck.
Bu skiftede navn til Buck.
Fu tog ret hurtigt hjem igen…

 

I SKOLEN

- Lille Ole, da jeg var på din alder, var jeg betydeligt bedre til matematik.

- Du har nok også haft en bedre lærer.

 

En mand havde lige købt en ny bil og ville lige prøve hvor hurtig den var. Da han havde rundet de 150 km, ser han i bakspejlet de blå blink på en politi MC. Han gir' gas, men må kort efter gi' op.
Betjenten: Jeg har haft en lorte uge, men hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så slipper du.
Manden : En betjent løb med min kone i går, og da jeg så de blå blink troede jeg det var ham der ville levere hende tilbage...

Betjenten: God Weekend…

 

Her forleden kom en mand ind i kirken for at tilstå sine synder.
Manden: - Tilgiv mig for jeg har syndet. Under første verdenskrig gemte jeg en flygtning på mit loft.
Præsten: - Det er da ikke en synd.
Manden: - Jo for jeg bad ham om at betale 1000 kr. om ugen.
Præsten: - Ja jeg må tilstå at det ikke var så godt, men alligevel så hjalp du ham.
Manden: - Åh tak, nu har jeg det meget bedre, men jeg har lige et spørgsmål mere.
Præsten: - Hvad er det min søn?
Manden: - Behøver jeg at fortælle ham at krigen er slut?

 

FORSIKRING

- Hvordan vil du klare dig økonomisk, mens jeg er i fængsel, Alvilda?

- Jeg har jo dusøren.

 

Der sidder et ungt par i venteværelset.
Da lægen kommer, rejser kvinden sig op.
Lægen siger til den unge mand, at han godt må komme med.
Lægen beder hende klæde sig af, undersøger hende og henvender sig herefter til manden: Er hun altid så nervøs?
Den unge mand: Aner det ikke. Har aldrig set hende før.

 cool

I SKOLEN

- Nå, lille Ole, hvad hedder din far?

- Det ved jeg ikke.

- Ole, du er 10 år, og du ved ikke, hvad din far hedder?

- Min mor er da 29 år, og hun ved det heller ikke.

 

I BAREN
En meget fuld mand tager en af de tilstedeværende kvinder på det ene bryst. Hun stikker ham straks en lussing:
- Undschyld, jeg troede, du var min kone. Du ligner hende schgu.
- Hvad bilder du dig ind, din beskidte drukkenbolt!
- Det må jeg schige, du lyder ogschå schom hende.

 

2 præster var på skovtur og kom til en sø. De besluttede sig for at smide alt tøjet og tage en svømmetur.
Mens de stod helt nøgne, kom en gruppe kvinder forbi.
Den ene præst skyndte sig at dække de ædlere dele med hænderne, mens den anden dækkede sit ansigt.
Da kvinderne var væk, spurgte den første præst:
"Sig mig, hvorfor dækkede du dit ansigt??"
Den anden præst svarede:
"Tjah, sagde den anden, jeg ved ikke, hvordan det er med dig, men i min menighed kender kvinderne mit ansigt!"

 yes

MELLEM LABORATORIEMUS

- Hvordan går det?
- Det er lykkedes mig at træne ham den skaldede forsker.
- Hvordan det?
- Jo, hver gang, jeg træder på pedalen derovre, giver han mig mad.

 

I DOMMERVAGTEN
- Har jeg ikke sagt, jeg ikke ville se Dem her igen?
- Jo, hr. dommer, det prøvede jeg også at sige til betjentene, men de ville absolut have mig med.

 

PÅ RESTAURANT
- Vi har de fleste retter på menukortet, hr.
- Ja, det kan jeg se. Kan jeg ikke få et rent?

 

I RETTEN
- Er der nogen grund til, De ikke ønsker at være nævning?
- Ja, jeg vil ikke være væk fra mit job.
- Kan de da ikke klare sig uden dig?
- Jo, men det vil jeg ikke have, de finder ud af.

 angel

- Da min rige gamle onkel skulle dø, forlangte han at jeg skulle lægge alle hans penge i kisten til ham.

- Det gjorde du vel ikke?

- Jo selvfølgelig, jeg ville aldrig være uærlig med penge, så jeg lagde en check på beløbet.

 

To mænd går i den australske ørken.
Den ene går om bag en kaktus for at tisse.
AV! Han blev bidt i tissemanden af en giftig slange.
"Hjælp", råber han til vennen, der straks ringer til De Flyvende Læger.
"Hvad skal jeg gøre? Min ven er blevet bidt af en giftig slange!"
"Du er nødt til at suge giften ud, ellers dør din ven om 5 min!"
Han lagde røret.
"Hvad sagde de? Hvad sagde de?" råber vennen desperat.
"De sagde, at du dør om 5 min!”

 laugh

Virkelige produktanvisninger:

På en hårtørrer:
- Bør ikke bruges i sovende tilstand.
På en pose chips:
- Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.
På en pakke med håndsæbe:
- Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.
På en pakke frossen suppe:
- Serveringsforslag: Optøet.
På en pakke med flødekager:
- Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)
På en dåse med butterdej:
- Produktet er varmt efter opvarmning.
På en kasse til et strygejern:
- Stryg ikke tøj mens du har det på.
På en flaske hostesaft til børn:
- Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.
På en pakke sovepiller:
- Advarsel: Kan gøre dig døsig.
På en koreansk køkkenkniv:
- Advarsel: Holdes ude af børn.
På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
- Kun til indendørs eller udendørs brug.
På en pose peanuts:
- Advarsel: Indeholder nødder.
På en pose nødder i et fly:
- Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.
På en svensk motorsav:
- Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

 

Lægejournalbrokker:

- En gang imellem har hun konstant og sjælden hovedpine.
- Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.
- Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.
- Nu begyndende stær på højre øje, hvorfor der er god grund til at operere venstre side.
- Patienten græder konstant. Hun synes også at være deprimeret.
- Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end et år.
- Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.
- Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.
- Patienten nægtede at lade sig obducere.
- Patientens tilstand har været bemærkelsesværdig stabil, og hun har kun taget 20 kg på i løbet af de sidste tre dage.
- På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt forsvundet.
- Storebroderen har meget ofte vejtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.
- Udskrivelsestilstand: I live, men uden min tilladelse.
- Barnet blev bragt til verden, navlestrengen ordnet og overgivet til børnelægen, som trak vejret og øjeblikkeligt gav sig til at græde.
- Da han kommer fra København, har han ingen børn.
- Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.
- Huden var fugtig og tør!
- Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.

 

Hansen glemte deres bryllupsdag og konen skreg:
- Hvis du skal redde den, så må der hellere stå en fiks ting i indkørslen når jeg kommer hjem i morgen, som går fra 0 til 140 på 4 sekunder.
Da hun kom hjem havde Hansen stillet en badevægt til hende.

 

Ting man tror når man er fuld (desværre):

Jeg er sgu da ikke fuld, ka' sagtens drikke mere

Gud hvor ser jeg godt ud.

Jeg ka' danse salsa

DJ'en savner musiktips fra mig.

Jeg har en fin sangstemme og ka' alle sangene udenad.

Tequila? Det var en god ide

Jeg hviler mig bare lige lidt

Det er for tidligt at gå hjem, hvem holder morgenfest?

En sjofel sms vil alle sætte pris på nu.

Der er ikke ret langt hjem, vi går

 smiley

Begge børn fik hver lov at tage et æble og den ene brokkede sig straks...
- Øv du tog det største. Du er ikke opdraget ordentligt.
- Hvad ville du selv have gjort?
- Jeg ville have været høflig og taget det mindste.
- Hvad brokker du dig så for! Det er jo også det du har fået!

 devil

2 drenge har samlet nødder. De går op i kirketårnet for at dele dem.. På vej op, taber de to nødder.. De aftaler at samle dem op på vejen ned..
Kirketjeneren kommer forbi og høre ordene:

- En til dig og en til mig..
Han løber over til præsten og råber..
- Fanden og gud sidder i tårnet og deler mennesker..
Præsten og kirketjeneren skynder sig op i tårnet for at se hvordan Gud og Fanden ser ud.
Men de stivner da de hører:
- Nu mangler vi kun de to nede på trappen

 

Faderen så truende på sønnen:

- Jeg mødte din klasselærer i dag…

- Nå, svarede drengen. Taler han stadig dårligt om andre mennesker?

 

- Mor, hvad sker der med en bil, når den bliver så gammel, at den ikke kan køre mere?

- Så kommer der en smart mand og sælger den til din far!

 

Fra forsikringsselskaber…:

- Jeg havde parkeret min vogn uden for købmanden. I vognen sad min kone og hr. Rasmussen. Da jeg kom tilbage var skaden sket.

- Bestyrerens bukser revnede grundet en kraftig vind.

- Mandens kørsel var fuldkommen uberegnelig. Jeg måtte svinge voldsomt flere gange, før jeg ramte ham.

- Undertegnede erklærer herved at have set frk. Larsens ben, og som følge deraf uarbejdsdygtig.

- Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans fejl, idet han tidligere var blevet kørt ned.

- Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil.

- En ko slentrede ind i min bil. Man fortalte mig bagefter, at den var åndssvag.

- Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.

- Da jeg skulle hjem, kom jeg til at køre ind i den forkerte gård og kolliderede med et træ, som jeg ikke har på min grund.

- Jeg kastede et blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen.

 

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.

- Drikker De meget? Spørger lægen

- Nej, jeg spilder det meste!

 

Paven havde netop afsluttet en tur til østkysten, og tog så en limousine til lufthavnen.
Da han aldrig havde kørt limousine før, spurgte han chaufføren om han ikke kunne få lov til at køre lidt. Chaufføren havde ikke meget valg, når det nu var paven der spurgte, så han steg om bag i limousinen, og paven tog rattet. Paven trådte speederen i bund, for at se hvad limo'en kunne klare, og når op på omkring de 140 da han ser de blå blinkende lys fra en patruljevogn i bakspejlet. Nå, han trækker ind til siden, og betjenten kommer hen til hans vindue. Da betjenten ser hvem der sidder bag rattet, siger han

"Lige et øjeblik, jeg skal lige kontakte centralen."
Betjenten kontakter centralen via radioen, og spørger efter chefen. Han fortæller:

”Jeg har lige standset en MEGET vigtig person, og jeg vil godt vide hvad jeg skal gøre."
Chefen svarer "Hvem er det, ikke Ted igen?"
Betjenten svarer, "Nej, meget vigtigere."
Chefen spørger igen "Det er ikke Guvernøren, vel?"
Betjenten svarer, "Nej, endnu vigtigere."
"Er det da præsidenten?"
"Nej, endnu mere vigtig." svarer betjenten.
"Hvem POKKER er det da?!", skriger chefen.
"Jeg ved det ikke" siger betjenten. "Men han har paven som chauffør."

 

Quantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
(P: Problem indberettet af piloten.
S: Svar noteret af mekanikeren.)

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.

S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.

S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.

S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.

S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.

S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.

S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.

S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.

S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.

S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.

S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.

S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.

S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Radaren brummer.

S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.

S: Kat installeret.

P: Flyet opfører sig sjovt.

S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøs!

 

Følgende historie blev efter sigende trykt i en forskningsrapport om organiseret kriminalitet.

En lille snes FBI-agenter iværksætter en razzia i San Diego mod et psykiatrisk hospital, som er under mistanke for svindel med sygeforsikringer. Efter at have brugt adskillige timer på at gennemgå hundredvis af journaler og bilag er agenterne blevet temmelig sultne. En af dem ringer til et nærliggende Pizzeria for at skaffe lidt frokost til sig og kollegerne. Telefonsamtalen blev optaget af FBI, idet de aflyttede hospitaletstelefoner.

Agent: Goddag. Jeg vil gerne bestille 19 store pizzaer og 67 dåser sodavand.

Pizzafyr: Og hvor skal de leveres?

Agent: Vi befinder os på det psykiatriske hospital.

Pizzafyr: Det psykiatriske hospital?

Agent: Det er korrekt. Jeg er FBI-agent.

Pizzafyr: Du er er FBI-agent?

Agent: Korrekt. Det er vi næsten alle sammen.

Pizzafyr: Og I er på det psykiatriske hospital?

Agent: Det er korrekt. Sørg for ikke at levere pizzaerne ved hovedindgangen. Vi har låst dørene. I er nødt til at gå om bagved til vareindleveringen og levere pizzaerne.

Pizzafyr: Og du siger at I er FBI-agenter alle sammen?

Agent: Det er korrekt. Hvor hurtigt kan I levere dem?

Pizzafyr: Og alle på det psykiatriske hospital er FBI-agenter?

Agent: Det er korrekt. Vi har været her hele dagen og er sultne.

Pizzafyr: Hvordan vil du betale for det hele?

Agent: Jeg her mit checkhæfte lige her.

Pizzafyr: Og I er alle sammen FBI-agenter?

Agent: Det er korrekt. Alle her er FBI-agenter. Husker du at hoveddøren er låst, og at pizzaerne skal leveres ved bagindgangen?

Pizzafyr: Det tror jeg ikke...

 cheeky

- Har du fortalt din far, at jeg er socialdemokrat?
- Nej, jeg har fortalt ham, du tager stoffer og skylder penge til rockerne, men jeg turde ikke sige det hele med det samme.

 

Uforklarlige kvindelige fænomener.
Der er visse fænomener, der overgår selv eksperternes forstand.
Det henligger stadig i videnskabeligt tusmørke, hvorfor en kvinde...
* Stoler blindt på alt, hvad hendes egen mor siger, men mener at din mor er et gammelt fjols.
* Kan spille badminton i en time med en veninde uden at tælle point.
* Har et blødende hjerte for små uskyldige dyr som kaniner, men er rædselsslagne for mus.
* Samler på sko i stedet for ting, der virkelig er værd at gemme på. Som for eksempel tomme whiskyflasker.
* Plukker øjenbryn, for derefter at tegne dem op igen.
* Læser bogen "Kvinder kan det hele selv", men beder dig skifte sikringen og åbne glasset med de syltede agurker.
* Klæder sig sexet på til sin aerobics-time og derefter brokker sig over, at mændene står og glor.
* Siger "Der er ikke noget i vejen", når der helt tydeligvis er det.
* Vender øjnene mod himlen, når du spiller luftguitar a la Hendrix med lydstyrken skruet helt op, men gør alt for at lære at danse ligesom Janet Jackson.
* Fortæller intime detaljer om jeres samliv til alle sine veninder og derefter beklager sig over, at du ikke vil ”fortælle, hvad du føler".
* Har et indre ur, der går forkert, så "fem minutter, skat" i praksis svarer til 26 minutter.
* Altid er i stand til at finde lidt mere støv, uanset hvor grundigt du har gjort rent.

 

Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder... Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!

 heart

I RETTEN
- De står tiltalt for at have solgt en kvaksalve mixtur, der skulle give evigt liv. Er De tidligere straffet?
- Ja, i 1254, 1522, 1811 og 1910.

 

Et ægtepar gik op til lægen fredag formiddag. Konen siger: - Vi har et problem, hver gang vi vil gøre det frække, er min mand ved at få hjertestop.

Lægen siger: - Det er da ikke noget problem. I skal bare gøre det søndag formiddag i takt til kirkeklokkerne.
Nå, mandag morgen kom konen op til lægen igen.

- Hvad nu?, siger lægen.
Konen siger: - Nu er min mand død. Dit forslag virkede i starten, men så kom hjemis-bilen.

 

Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange?
Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive gravid.

 

Hvad er forskellen på mænd og drenge?
Prisen på deres legetøj.

 

Hver eneste gang jeg har spist frokost, kommer der nogen og siger jeg skal arbejde. Er det ikke det man kalder spiseforstyrrelse…

 

Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen ka' de se kaktusserne på lang afstand!

 

To mænd sad på en bænk.
- Kan du ikke lige passe på min jakke mens jeg henter en avis?
- Ligner jeg en garderobemand? Jeg er altså advokat i et meget fint firma.
- Det er i orden, jeg stoler på dig alligevel.

 

En mand kommer ind på en bar og beder om tre øl og tre glas. Han sætter sig til rette og skåler med de tre glas.
En uge senere samme tid og samme sted. Historien gentager sig, tre øl og tre glas og skålen.
Igen endnu en uge senere, tre øl, tre glas og skåleri.
Bartenderen spørger nysgerrigt, hvad historien bag den tilbagevendende hændelse er.
- Jo, ser du, siger manden, vi er tre brødre, der er vokset op sammen, men nu er den ene flyttet til Canada og den anden til Australien, men lige inden den sidste flyttede, blev vi enige om, at vi skulle mødes een gang ugentlig på denne måde.
Bartenderen nikkede anerkendende og historien gentog sig adskillige gange efterfølgende.
Pludselig en dag kom manden ind og bad om to øl og to glas. Efterfølgende skålede han med de to glas.
Efter nogen tid gik bartenderen diskret hen til manden og spurgte,

- Ja, jeg har jo ikke kunnet undgå at bemærke, at i dag er I kun er to brødre, der skåler. Er der indtruffet ulykkelige omstændigheder i familien?
- Næh, egentlig ikke. Jeg er bare blevet afholdsmand, men det skal vel ikke gå ud over mine brødre?

 

Børn og religion!

  • Det er Gud der ejer solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen. (Nicole 5 år)
  • Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse. (Christoffer 8 år)
  • Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner. (Silje Marie 7 år)
  • Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret.(Anne Sophie 6 år)
  • I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad. (Morten 7 år)
  • Jeg har en hund som tror på Gud. (Ida 5 år)
  • Reza tror ikke på Gud, han tror på Allan. (Kate 6 år)
  • Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet. (Raymond 7 år)
  • Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig. (Hans Petter 9 år)
  • Man kan blive frelst eller totalfrelst, det kommer an på hvad man gider. (Ingrid Marie 8 år)
  • Det er typisk Gud at være god. (Jenny 6 år)
  • Gud kommer egentlig fra Gudhjem. (Lars Henrik 5 år)
  • Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig. (Kate 6 år)
  • Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden. (Henrik Andre 7 år)
  • At være engel er typisk kvindearbejde. (Anna 9 år)
  • Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler. (Cornelia 7 år)
  • I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser. (Therese 7 år)
  • Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud. (Marianne 7 år.)
  • Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig. (Halvor 6 år)
  • Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse. (Sofie 9 år)
  • Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger ære være Gud i øjet. (Jenny Kristine 9 år)
  • En discipel er en slags æsel. (Rune 6 år)
  • Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt. (Sophie 7 år)
  • Menigheden er dem, der holder med præsten.(Mie 8 år)
  • Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks. (Frida 6 år)
  • De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det. (Jonny 5 år)